08 juin 2008
envie de vous dire...
Épanouissement
Cela fait quelque temps que je n'ai plus posté sur mon blog. Ce n'est pas par manque d'inspiration mais juste par manque de temps et puis un peu par manque d'envie.
Il y a quelques jours, j'ai écrit un texte que je comptais poster. Il parlait essentiellement du vide que je ressentais par moment. Je dois bien avouer que ce n'était pas un texte très gai mais pas complètement noir non plus. Je retranscrivais mes sentiments du moment. Les jours noirs que je peux avoir par moment. Et puis j'ai réfléchi avant de le poster. J'ai laissé passer deux ou trois jours comme je le fais à chaque fois. Histoire de voir, si le texte me convenait toujours, s'il n'y a pas de retouche à faire. Et à sa lecture, je me suis rendue compte qu'il ne reflétait pas ce que je ressentais réellement au fond de moi, mais qu'il exprimait juste un état du moment, donc faux.
Mon titre est un bon avant propos et résume à lui seul, mon état général sur moi-même et ma vie. J'avais envie de vous le faire partager, comme pour vous permettre de me connaître un peu mieux :o)) et puis aussi par ce que j'ai envie de dire tout haut, combien je me sens bien. C'est une bonne raison je pense ;-)
Alors, je commencerai comme ça….
J'ai toujours été une enfant turbulente, garçon manqué, qui se battait tous les jours ou presque, au grand désespoir de ma mère. Je ne m'entendais pas du tout avec mes parents. J'avais des rapports conflictuels et pendant des années, je leurs en ai voulu. On ne peut pas dire non plus que je brillais dans mes études. Disons, que je faisais le strict minimum.
Et puis j'ai rencontré mon mari à l'âge de 15 ans. Et oui, je sais, j'étais très jeune.
Très vite, je suis tombée amoureuse et nous ne nous sommes plus quittés. Lui était calme, réservé, même timide, introverti, tout l'inverse de moi. C'est ce côté-là qui m'a plu chez lui. Notre couple était atypique, on peut le dire. D'ailleurs, personne n'y croyait.
Il m'a fait beaucoup de bien. Il a réussi à calmer mon tempérament de feu, à devenir plus posée, moins impulsive.
Nous avons passé 16 ans de notre vie ensemble. De cette union est née nos deux filles. Aux yeux de tous, nous représentions l'exemple type du couple qui dure. Le couple d'un premier amour qui avait su durer dans le temps malgré les tempêtes. Je peux dire en toute franchise, que j'ai vécu de magnifiques années à ses côtés et qu'il a su me rendre heureuse. Mais le temps qui passe nous a fait évoluer différemment, surtout moi. Nos chemins et nos attentes sont devenus différents les uns des autres.
J'ai commis beaucoup d'erreur dans ma vie de couple, que je regrette, mais malgré tout, elles m'ont permis de devenir ce que je suis aujourd'hui. Je me suis rendue compte, que je me mentais à moi-même et surtout que je lui mentais et il ne méritait pas ça. Je ne pouvais plus faire semblant. Malgré toute la tendresse et l'affection que j'avais pour lui, je n'avais plus d'amour alors que lui oui.
Je ne pouvais plus me cacher derrière de fausses excuses. Du style :
Mais que vont penser les gens ? Et mes filles ? Je suis mère, je ne peux pas leur faire ça !
C'est l'année de mes 30 ans, que j'ai pris la décision de divorcer. Je ne pouvais plus vivre ou plutôt survivre comme ça. Je ne pouvais plus infliger ceci à mon mari et mes filles. Cela peut paraître égoïste, d'ailleurs on me l'a eu dit, mais c'est la meilleure décision que j'ai prise de toute ma vie. Il méritait de trouver une femme qui l'aime et qui prenne soin de lui. Je ne pouvais pas rester et lui faire croire que tout allait s'arranger alors que moi-même, je savais que tout était fini, vu que je ne l'aimais plus.
Ce fut dur au début, les premiers mois. Et puis, tout est rentré dans l'ordre.
Mes filles ont très bien pris la séparation, à tel point que ma grande brille dans ses études, alors qu'elle était en échec scolaire. Elle s'est calmée et est devenue plus sereine avec elle-même et avec nous.
Je n'ai pas quitté mon mari pour un autre homme, comme certains on pu le penser. Je suis partie car je n'avais plus d'amour et je ne voulais plus lui mentir et mentir à moi-même. Il m'a rendue heureuse pendant toutes ces années, mais nous n'étions pas fait pour finir notre vie ensemble.
Depuis ma séparation, j'ai beaucoup changé. En bien, ou disons en mieux ;o)) enfin, je pense. Je me suis découverte et révélée à moi-même. Le fait de me retrouver seule avec moi-même m'a permise de savoir qui j'étais vraiment. Même si au fond de moi, je le savais déjà. Et je me suis fait la promesse de ne plus jamais me mentir pour faire plaisir aux autres. D'être fidèle à moi-même !
J'ai fait de belles rencontres depuis. Des bonnes qui m'ont enrichie et des moins bonnes qui m'on encore plus endurcie. Je ne regrette aucune de ces rencontres, même si certaines m'ont beaucoup fait souffrir. Des rencontres virtuelles aussi, grâce à mon blog. Et quelles rencontres !!
J'en ai déjà parlé dans un de mes précédents posts. Des amitiés sincères et franches. Sans arrière-pensée et sans faux semblant. Je ne pensais pas qu'il était possible de tisser des liens aussi forts, via le net. Et j'ai connu des déceptions aussi. Des personnes à qui je me suis ouverte et confiée et qui se sont révélées fausses.
Mais là aussi, je ne regrette rien. Elles aussi m'ont permis d'avancer.
Mon évolution a été rapide, ainsi que mon changement. Je suis enfin « Moi ».
J'ai la chance d'être entouré d'amis sincères, qui on toujours été présents à mes côtés sans juger mon évolution. Bien au contraire. Ils m'ont encouragée à aller au bout de mes envies. Et comme ils me l'ont dit, ils m'aiment comme je suis, un point c'est tout !
Et puis, mon Ange est arrivé dans ma vie. Une rencontre foudroyante ! Je n'aurais jamais pensée qu'un homme comme lui pouvait exister sur cette planète :o)) Il est tel que je l'espérais et tel que je me l'imaginais. Il est entré dans ma vie et dans mon cœur et me rend chaque jour de plus en plus heureuse. Il comble chacune de mes attentes et surtout m'aime pour ce que je suis et telle que je suis. Il aime la femme que je suis. Celle à la grande gueule, avec un caractère de merde (mais pas trop quand même), la femme extravertie, franche. Il aime mes folies et mes coups de gueules. Il aime mes fantasmes délirant et débridés (rire, normal, vu qu'il a les mêmes). Il aime aussi bien la femme féminine que masculine. Avec lui, je suis « Moi ». Enfin, je me sentais vivante et tout ça, grâce à lui.
Je vis ma vie au jour le jour et aux gré de mes envies, de nos envies. Je ne me pose plus de question. Nous sommes heureux comme ça, et ça me va très bien.
Alors oui, je peux le dire aujourd'hui, je suis totalement heureuse et épanouie. Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve et je ne veux pas le savoir. Je préfère vivre chaque jour intensément comme si c'était le dernier. Je préfère vivre notre amour avec toute la folie et la passion qui le caractérise, sans me poser de question, à savoir si nous serons encore ensemble dans un mois, un an ou dix. Je veux Vivre tout simplement.
Ceux qui me lisent auront remarqué, je suis sûre, à quel point j'ai changé depuis le début. Même si ce n'est pas dit franchement, ils l'auront compris.
Grâce à mon homme, mes filles, mes amis et ma Belle ;-), je suis enfin apaisée, sereine et épanouie. Si j'avais un seul vœu à faire, ce serait que cela dure ou plutôt que cela ne s'arrête jamais. Mes anges se sont enfin réveillés. Donc pourvu qu'ils ne se rendorment pas (rire).
Si j'avais un conseil à donner, je dirais, vivez votre vie à fond chaque jour comme si c'était le dernier. Profitez de tout ce qui vous entoure. Ne laissez jamais personne vous dicter votre conduite ou votre façon de penser. La vie est trop courte pour ne pas la vivre à fond !
La vie m'a donné une seconde chance et j'ai bien l'intention de ne pas la laisser filer et d'en profiter à fond !!!!!!
J'avais envie de vous faire partager ce que je ressentais.
Juste ma vie. Une femme de 32 ans épanouie et qui s'assume, avec deux superbes filles, un homme fabuleux et des amis exceptionnels.
Merci mon Ange de faire mon bonheur chaque jour qui passe. Merci de m'aimer autant et de combler toutes mes attentes.
Je t'aime……. Je Nous aime.
ALTERNANCE
16 mai 2008
Rêve....Réalité
Elle…
Des nos premiers échanges, mon cœur a palpité
Elle que j’ai découverte au fil des jours m’a littéralement envoûté
Nos premiers mots me firent la sensation d’une caresse
Elle qui me narrer de belle histoire sans ambiguïté, m’a définitivement enflammé
Mon corps frissonne à chacune de ses lectures endiablées
Elle a fait naître en moi un volcan de Désir qu’elle seule peut apaiser
Les jours passent est mes sentiments ne font que grandir
Elle qui m’a ouvert une partie de son cœur réservé jusqu’à lors à son bien aimé
Hier Elle espérait
Aujourd’hui Elle doutait
A présent Elle sait
Et demain…. ?
Je ne sais de quoi demain sera fait
Si le soleil illuminera mon large sourire quand Elle me parle
Ou si la pluie couvrira mes larmes quand ses silences me font violence
Elle qui m’a fait connaître de nouveaux sentiments
Pourra t-Elle et voudra t-Elle donner une suite à mon rêve éveillé ?
Elle ce n’est pas ma moitié mais Ma Douce aimée
01 mai 2008
Quel doux rêve…
Son regard coquin et taquin me dit……………………viens !
Ses seins divins et voluptueux me disent……………...caresses nous !
Son ventre frissonnant me dit………………………...embrasse moi !
Sont Antre doux et chaud me dit………………………goûte moi !
Ses mains tendues me disent…………………………..rejoint nous !
Comment lui résister
Comment ne pas céder à son appel
Elle, dont la beauté n’a d’égale que la splendeur de ses courbes divines
Nos corps dans un échos, s’interpelle et se cherchent
Je ne saurai…
Je ne voudrai lui résister
Instant magique, où nos corps félins se retrouvent enfin
Plaisir des sens dans une effervescence de Désir
Touche moi….
Caresse moi ….
Embrasse moi….
Goûte moi ….
Soyons une….
Envie, Frissons, Force, Rêve, Orgasmes, Naturel, Tentations, Erotisme….
Ses mots sont toi
Songe d’une nuit, deviendra t-il douce réalité d’un jour ?
Quel doux rêve.......
12 avril 2008
Je rentre à la maison ...
Pour retrouver mes liens.
Il y a des liens qui se tissent au fil d’une vie. Quel qu’ils soient, ils nous sont plus ou moins importent. Mon besoin d’absence ma pousser à mes poser certaines questions qui étaient la cause de mon mal être, pour une partie, car en ce qui concerne le reste je ne peut pas encore coucher de mots.
Bizarrement, les réponses me sont apparues naturellement, alors que je lisais un mail que je venais de recevoir. Un mail qui m’a fait soulever le cœur et les tripes, tant il m’a touché.
Pourquoi avoir un blog ? Pour quelle raison ? Pourquoi ce mettre à nue devant des centaines de gens (ben oui, laissez moi rêver un peu, rire) ? Quelque soit la façon d’alimenter son blog, son univers, cela reste une mise à nue.
Alors pourquoi ?
Pour ces fameux liens. Pour trouver une écoute que nous n’aurions pas ailleurs. Pour faire partager un plaisir, un bonheur, une peine. Au travers des mots ou d’œuvres d’arts. Nous recherchons une écoute et un partage. Créer un échange et trouver un regard et une écoute, même en toute modestie. Cela va sûrement en choquer certain, mais regardez autour de vous et réfléchissez-y.
Si il ne vous manquez pas cette écoute ou ce regard attentif sur ce qui vous tiens le plus a coeur, seriez vous sur la blogosphére ? Cette endroit où l’on ne vous juge pas et où l’on respect vos choix et vos envies.
Si votre femme, votre homme, votre meilleure amis ou tous simplement votre entourage, vous donnaient l’attention et l’écoute qui vous est nécessaire pour vous sentir bien, je ne pense pas que nous serions ici ce soir ou ce jour.
Cette envie que nous avons de vouloir partager nos secrets, de faire connaître notre jardin secret, de faire découvrir nos envies profondes, alors quand temps normal nous le cacherions ?
Et je vais vous dire un secret, je trouve ça très bien !!! :o))
J’ai pourtant un entourage qui m’aime, mais il est vrai que je ne trouve pas en eux ce regard, votre regard ! Et une écoute telle que la votre.
Si je devais énumérer, je dirai que j’ai des parents plutôt cool mais que je ne vais jamais voir malgré l’amour que je leur porte. Ma mère survole de temps en temps mon Antre et c’est comme cela d‘ailleurs qu’elle se tien au courant de ma vie car je ne me confie jamais à elle. Rapport mère fille compliqué. Mon père ? Ben c’est mon père (rires)
Il y a ma petite sœur, qui ne l’est plus vraiment à la vue de ses 28 ans, mais elle reste ma petite sœur, celle que je considère comme ma propre fille. Elle se fiche complètement de mon Antre, trouve cela inutile et si elle veut savoir quelque chose elle me demande directement. Et cela me fait bien rire.
Mon Ange. Haaaaa, mon Ange. Tant de chose à dire et si peu à la fois en ce qui concerne mon Antre. Il sait, il le vie, le connaît par cœur mais n’y vient que très rarement. Quel dommage. (Je suis dingue de toi mon amour, pour tout ce que tu m’apportes. je t’aime, je t’aime, je t’aime…)
Il me reste mon cercle d’ami(e)s. Les hommes s’en contre foutent royalement. Normale me direz-vous. Quand aux filles, ben c’est presque pareil. Sauf pour ma moitié. Mais c’est normale, elle, elle sait que tout ça a de l’importance pour moi et que cela fait partie à par entière de ma personnalité.
Alors, vous allez me dire, mais pourquoi avoir un blog ? Tu recherches la reconnaissance ?
Je vous répondrai non.
Non, car je n’ai pas besoin de reconnaissance pour me sentir vivante.
C’est pour les liens. Les liens que cela m’a permis de tisser. Et quels liens !
Jamais je n’aurai eu la chance incroyable de vous rencontrer ailleurs qu’ici. Grâce à mon Antre, j’ai fais de belle rencontre. De vrai Belles rencontres. Des femmes et des hommes avec qui j’échange une partie de ma vie. Alors certes, c’est une petite partie de ma vie, mais une partie très importante. Ici je me livre corps et âmes, entièrement, sans faux semblant, sans barrières. J’y met mes tripes, mes angoisses, mon amour pour mon Ange, pour mes filles, ce qui me révolte, ce qui m’attendri. Et c’est grâce à vous, si aujourd’hui je suis ce que je suis.
Et oui ! N’ayons pas peur des mots. C’est grâce à vos mots que je me suis révélé à moi-même. Bon, il est vrai, que j’avais commencé le travail sur moi-même, mais vous m’y avez beaucoup aidé.
Et puis je ne pensé pas possible de créer des amitiés sincères virtuellement. De trouver une écoute et un réconfort. On peut dire, que, quelque par, je vie une partie de ma vie à travers votre regard. Vous me comprenez, vous aimez ou pas mes écris et mes œuvres, mais vous le dite. Et c’est tout cela qui me permet d’avancer avec confiance.
Mes liens, vos, nos liens virtuelles me sont précieux. Chacun et chacune d’entre vous à son impotence pour moi.
Ma Douce, pour qui j’ai une tendresse et plus encore (mais chuuuuuuut) toute particulière. Vivement le jour où nous nous rencontrerons ! ;o)
Ma Belle, une des plus touchante personnes qu’il met été donné de connaître. Une vraie Belle personne. Aussi Belle dedans qu’au dehors. Elle a toute mon affection, mon écoute. Sa vie me touche ainsi que ses vécus. En elle, je me vois comme dans un miroir.
L’artiste, ma jumelle (rire). Je ne pensai pas que deux personnes complètement inconnues pouvaient avoir des vies jumelées (sauf avec ma moitié). Je lis au travers ses œuvres et je ressens ses émotions comme si c’était moi qui les avais peintes.
Et pour vous messieurs, c’est la même chose.
Un beau pirate qui me rappel étrangement une personne qui met très proche. Ses histoires de bateau et de Belle sirène m’aide à mieux comprendre……
Il y ceux qui me font rire aux éclats malgré les nouvelles plus ou moins sérieuses qui accompagne leur sublimes photos anatomique ;o) . Je suis sûr, qu’il ce sera reconnu. (Rire)
Je pourrai vous en énumérer bien d’autre encore.
Ce sont tous ces liens tissé au fil des jours qui m’on fait prendre conscience à quel point je tenais à vous et à mon Antre et que je ne pourrai pas me passer de vous.
Ces quelques jours d’absence mon permis de me regonfler à bloc et de revenir la tête pleine d’histoires et de dessins. Pourvoir encore partager avec vous mes envies, mes coups de gueules, mes humeurs…et bien d’autre chose encore.
Alors, êtes-vous d’accord pour m’accueillir à nouveau et venir vous perdre dans mon Antre ?
Vais-je rester seule ou vous retrouver comme avant ?
Je terminerai par un grand MERCI générale, pour tous les messages de soutiens, ici et ailleurs, que vous m’avez envoyé. Merci d’avoir répondu présent à mon absence. Des mots longs, des mots courts, mais des mots. Et c’est le plus importent pour moi !!!
Il y aura encore des moments de doutes ou de déprimes, mais je sais que je ne serai pas seule et que vous serez là pour me réconforter ou me secouer les puces (rires).
Je vous annonce officiellement mon retour dans mon Antre. Sensualité, Érotisme, Sexe, Colère….Vennusse rentre à la maison.
(Quoi, j’en fais trop !? ha bon !? bon ok, j’arrête…Fouuu, j’ai quand même le droit de m’la péter un peu, Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr)
Baisers Doux et Sensuels pour toutes et tous.
02 avril 2008
Photo originale Louis Royo...Revue et retouché par Vennusse.
Besoin d’absence…
Comme vous l’aviez constaté, je n’occupe plus mon Antre depuis quelques jours et mes voyages dans vos univers (même si je viens vous visiter) se font plus rares.
Un besoin d’absence temporaire pour refaire le plein d’énergie positive.
Vos mots à toutes et tous me bercent et me font du bien, ici et ailleurs.
La tête et le cœur gonflé à bloc, je vous reviendrai en force et en sensualité (et oui, n’oublions pas que j’ai une réputation à tenir, Vennusse, c’est moi ;-)) .
J’espère et je souhaite que je vous retrouverai présent comme avant.
Doux Baisers Sensuels pour toutes et tous.......
26 février 2008
Devoir
Une nouvelle mode sévi sur le net. Nous n'en connaissons pas le créateur mais elle fait des ravages. Le Tague ! Moi même, je suis une victime et je n’aurai jamais cru que cela m’arriverait un jour, ce n’était pas sans compter sur la Douceur et la Beauté de notre chère Effrontée.
Cette mode est asse simple dans son ensemble. Il vous faudra juste suivre quelques simples directives et les afficher sur votre blog, ce que je vais m’empresser de faire.
_Mettre le lien de la personne qui vous tague
_Mettre le règlement sur votre blog
_Mentionner six choses/habitudes/tics importants chez votre petite personne
_Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant le lien de leur page perso -
_Avertir directement les personnes taguées
Voilà, j’ai appliqué à la lettre le règlement. Ne me reste plus cas vous donner les six trucs importent (faut vite le dire, rire) sur ma personne.
N°1 : La chose qui ressort souvent dans les discutions, car on se moque de moi, j’ai la phobie de la propreté et des odeurs sur moi-même. A tel point, que je dépense des sommes astronomiques en produit de toilette, parfums et déodorants, le tout, tous les 15 jours.
N°2 : Je suis une grande superstitieuse. Chat noir, échelle, lune rouge…..et bien d’autre choses.
N°3 : Je déteste ! les faux culs ! La franchise est pour moi la première marque de respect.
N°4 : C’est à l’aube de mes 30 ans que je me suis révélé à moi-même. Que ce soit sur mes envies, ma personnalité et ma sexualité …….. ;o)
N°5 : Chaque jours qui passent, je me répète la même phrase : vis ta vie au jour le jour et profite de chaque moment sans te poser de question, tu auras bien le temps de te reposer quand tu seras morte !
N°6 : Je suis une amie fidèle et entièrement dévoué au gens que j’aime. Je donne sans compter, car le plus importent, c’est de voir les gens que j’aime heureux ! A l’inverse, je suis extrêmement rancunière. Ma devise : la vengeance est un plat qui ce mange froid.
Bon, je pense avoir répondu correctement à mon tague. La règle voudrait, qu’à mon tour, je tague 6 autres personnes. Je ne la respecterai qu’à moitié. Je choisi donc 3 personnes, Chrystel, MamzelleCoccinel et je finirai par ma moitié, Candide.
Je vous laisse, et m’en va, de ce pas, les prévenir, en espérant qu’elles suivront.
Baisers Doux à toutes et à tous.
20 janvier 2008
remerciement general
Comme le titre l’indique, le calme est de retour en moi. Ma colère ne sait pas tue mais apaisée.
Ma haine est toujours là. Elle couve et attend de ressortir. Mais elle ne pourri plus mes journées.
Attention, je n’ai pas dis que j’avais oublié, car je suis de ces personnes qui n’oublis jamais, même après des années. Je garde dans un coin de ma mémoire, sans vraiment y penser, juste j’attends le moment, j’attends le jour où je pourrai renvoyer l’ascenseur.
Aujourd’hui je me sens juste apaisé et plus calme. Et cela est grâce à vous !
C’est pour cette raison que je vous répond en créant un post rien que pour Vous, car il me serait difficile et pénible, étant donné le sujet, de vous répondre un par un.
Je voulais vous dire Merci. Merci pour vos mots. Merci de m’avoir prêté une oreille attentive ne serait-ce qu’un cour instant. Merci pour vos conseils, que j’avoue avoir suivie et ils ont porté leurs fruits.
Cela a été dure pour moi, car j’ai l’habitude de foncer sans jamais réellement réfléchir sur le moment, et là, je n’en ai rien fais, mais j’ai appliqué Vos Mots.
Je pense que j’ai eu de la chance de trouver une écoute auprès de vous, cela m’a permis de mesurer et de contrôler mes mots et mes actes. Cela pourra sembler exagéré pour certain, mais il n’en ai rien.
Donc encore Merci, pour votre soutien. Merci Mesdames, Merci Messieurs.
Je voudrais juste rajouter une dernière chose avant de m’en retourner vers des écritures beaucoup plus légères.
J’ai remarqué ces derniers jours, dans les voyages de « Ma » blogosphére, que certains d’entre vous n’étaient pas au mieux de votre forme, voir pas bien du tout.
Simplement vous dire, que lorsque je vous laisse un com, chaque mot que je couche est pensé et réfléchis. Je n’ai pas la prétention de savoir le fond de votre mal être, mais j’arrive sans problème à m’identifier à lui, de par la façon dont vous en parlez…….pour diverse raisons. Que ce soit de mon vécu passé ou présent. Je tenais à apporter cette précision, car j’ai lu un com qui m’a interpellé dans son contenu.
Donc petit mot perso :
A toi, l’Artiste aux milles visages et sœur dans le temps ;-) , je te souhaite de retrouver le calme et la paie en toi et je t’envoie de Doux Baisers.
A toi ma Belle et Douce, je te souhaite de te réconcilier avec ce magnifique reflet qui est le tiens. Car une personne qui écrit de si belle chose, ne peut-être qu’une belle personne. Je t’embrasse avec toute ma tendresse.
Et pour finir, a toi, mon beau Pirate aux milles histoires de guerrières, je te souhaite de retrouver le calme dans ton cœur et ton corps. L’amour réserve bien des surprises par moment, et j’espère qu’il t’en donnera encore de belles. Je t’envois de Doux Baisers.
Tendres et Doux Baisers à toutes et à tous…
14 janvier 2008
trahison
Bonsoir,
Je vous dis bonsoir, car encore une fois de plus je ne dors pas. Il est 23h30, la fatigue est là, mais je ne peux dormir.
Elle est là, elle est revenue. La douleur qui sers mon cœur.
Cette chienne n’était pas bien loin, elle dormait tout près, prête à resurgir.
Sa sœur est avec elle. On la prénomme « Haine ».
Ce super duo est revenu pour me pourrir la vie. Et pourquoi, pour qui ? A cause de quoi ?
De leurs cousine. « Trahison » ! Quel beau prénom n’est-ce pas ? Et pourtant elle fait des ravages autour d’elle. Cette garce ce nourrit de vous, de vos émotions, de vos sentiments et surgit d’un seul coup pour vous donner le coup de grâce.
La confiance ne s’accorde pas à tors et sans raison. La confiance se gagne par des actes, par des mots. Elle se mérite pour pouvoir être apprécié à sa juste valeur.
Et qu’elle valeur justement quand celle-ci est bafoué, salie, souillée ?
Je ne suis pas d’une nature à donner ma confiance à la première personne venue.
Il est vrai que l’on me dit « avenante » avec mon entourage et cela est vrai. On me dit, parfois trop familière avec le monde qui m’entoure, trop bavarde aussi. Et tout cela est vrai. J’aime parler avec les gens qui m’entourent, créer des liens, même si ils sont éphémères. Rire de choses et d’autres, avoir parfois même, des rapports de forces « contrôler », pour donner mon avis ou débattre de sujet qui me tient à cœur.
Cela ne veut pas dire pour autant que j’accorde ma confiance aux gens avec qui je parle et heureusement, car je serai bien naïve de croire que j’évolue dans un monde beau, bien veillant, où tous le monde il est gentil !
Très peu de gens, hors mis ceux qui font parti de ma famille (et même là, tous ne l’on pas), autour de moi on ma confiance. Je suis quelqu’un de très méfiant sous mon comportement avenant. La vie m’a appris à rester sur mes gardes et c’est très bien ainsi.
Mais là, je dois dire que je n’ai rien vu venir…
Comment m’être trompé à ce point sur une personne…..à croire que ma leçon de l’année dernière ne m’a servie à rien… ironique non ?
Moi qui me disais solide dans mes jugements, je me suis de nouveau trompé. La seul différence cette fois ci, c’est que s’est un homme qui a trahit et souillé ma confiance.
On pourra dire, que j’ai eu les deux (rires).
Je ris, mais je ris jaune, si je puis dire.
Tout portait à croire qu’il était digne. A plusieurs reprises il m’avait aidé par le passé. De nombreuse foie, il m’a rendu service. Mainte foie il m’a valorisé dans mon travail……..alors pourquoi ?
J’étais devenue sa confidente. Je l’écoutai et le conseillé parfois. Il avait réussit à parcourir avec succès, ce long chemin, non sans périples, qu’est celui de ma confiance.
Comment ai-je fais pour me tromper ?
Mon jugement deviendrait-il avec le temps aussi faillible ?
Moi qui prenais sa défense, quand j’entendais les gens le démolir.
C’est lui qui me démolissait en secret, dans mon dos et de la pire des façons.
Mes discussions étaient déformées et elles me faisaient passer pour une femme que je ne suis pas.
Comme il l’a dit : Une grosse Chienne ! Une fille sans valeur ni ligne de conduite.
Les gens autour de moi on déliés leurs langues et ses propos me se sont arrivés en bloc !
Habituellement, je ne porte aucune importance à se genre de propos. Pour moi, ce sont des gens jaloux et envieux qui critiquent. Les noms d’oiseaux rares ne me touchent pas, car les personnes qui les lancent n’ont aucune valeur à mes yeux. Mais là, c’était une personne en qui j’avais confiance, et c’est là, qu’est toute la différence.
Depuis ce jour, elle est là. Je la sent qui coule en moi et envahi mon corps. Elle se nourrit de ma colère. Chaque jour, elle tape dans mes tempes, pollue mon esprit et elle n’aura de cesse que lorsqu’elle sera assouvit.
Elle, s’est « La Haine ». Vive, aigue, elle occupe chacune de mes pensées. Comment la combattre, quand chaque jour qui passe, je vois le visage de son créateur en face de moi, l’air détaché avec un large sourire accroché aux lèvres ?
Ma personnalité voudrait que je lui sotte à la gorge pour lui ôter tout souffle de vie, le voir souffrir comme il m’a fait souffrir. Le démolir brutalement et sans aucuns remords. Mais je ne peux…
Comment faire pour continuer à travailler à ses côtés, tout en sachant que ce dernier sali ma réputation.
Comment faire pour que cette Haine qui coule en moi se calme ou ne se taise ?
Je sais que je n’aurai de repos, que lorsque ma colère aura était assouvie.
Rancunière je suis et je resterai. Impulsive et agressive je suis et je resterai, quand dans mes chaires je me sens bafoué.
Je n’ai plus vingt ans et je ne suis plus seule. La vie m’a donnée deux joyeux que je me dois de préserver.
Je ne peux pas agir en égoïste comme par le passé.
Alors, je vous écris en cette sombre soirée. Ma confession sera t-elle bénéfique ? Je ne sais. Mais vous en parler, grand bien cela me faits. Aurez-vous peut-être un conseille ou un avis à me donner qui pourrait me soulager ?
Tout ce que je souhaite, c’est d’arriver à trouver la force de ne pas craquer et de faire un geste que je pourrai regretter…
On pourra dire que je commence l’année 2008 en beauté. RIRES !!!
Merci à vous.
PS : Mon ange, si tu passes par là, merci d’être auprès de moi, de me soutenir et de m’aimer avec toute cette force qui nous représente et qui nous lie.
Je t’aime…
05 janvier 2008
Réflexion du jour...
Ecorchure invisible…
Tout d’abord, bonne et heureuse année à toutes et à tous. Merci pour vos mots, car à un degré différent pour chacun, certes, ils m’ont profondément touchés.
J’espère que cette nouvelle année sera remplit d’amour, de joie de toute sorte, de bonheur en tout genre mais surtout, que vous serez heureux et entouré des gens qui vous aime.
Chacun d’entre vous, qui me lisez et commencé à me connaître, savez l’importance que je porte aux gens qui me sont chère et qui compte en mon cœur. C’est « Eux » même qui forment mon équilibre et qui me permettent de rester la tête hors de l’eau dans les moments difficiles. Grâce à « Eux », je sais que je peux avancer sans avoir peur de prendre des mauvais coups, car ils seront là pour me soutenir et m’épauler, dans n’importe qu’elles situations. Ce « Eux » ce sont mes ami(e)s.
En ce début de nouvelle année, je viens de me rendre compte à quel point j’étais aimée. A quel point « Ils » m’aimaient. Mais pas sans coups !
Ce sont ces mêmes personnes, à qui je voue un amour inconsidéré, qui m’ont écorché. Certes pour des raisons qui leurs sont nobles mais pas sans mal.
Pourquoi les gens qui nous aiment et nous entoure, ne pourrait-il pas se contenter de notre bonheur et être heureux, eux aussi, pour nous ?
Pourquoi le « bonheur » devrait avoir un visage « Universel » ?
Chacun est en droit de créer son propre nuage, sur lequel il passerait une bonne partie de sa vie, juste parce qu’il en aura décidé ainsi et par ce qu’il sera heureux comme ça.
Et puis, n’est-ce pas cela le plus importent ? C’est que la personne qui vous est chère soit heureuse et épanouis ?
Je suis consciente, d’être en partie responsable de cette « mise au point » ou « déballage de bon sentiments », appelez ça comme vous voulez.
Je n’ai donné que la moitié des informations. La bonne moitié, celle qui est idyllique, celle qui fait rêver, la partie euphorique, celle de mon bien être profond et de mon équilibre physique et psychique.
J’aurai peut-être du dire, que « Oui », par moment je suis en prise avec toutes mes questions.
Que « Oui », le doute m’envahit pendants des heures, voir même des jours (enfin, un ou deux et que très rarement……….. rires).
Oui, nos grandes discutions ne tournent pas qu’autour du sexe et du bien fait qu’il nous procure.
Que nous avons, AUSSI, des conversations « grave », dans le sens, pas drôle du tout et qu' elles relatent tous ce que vous avez pu me dire.
Mais pourquoi les dire ?
Le plus importent dans tout ça, n’est-ce pas mon bonheur et mon épanouissement personnel ?
Je peux comprendre leurs inquiétudes, je peux comprendre qu’ils aient besoin d’être rassurés.
Là ou je n’ai pas compris, c’est la violence avec laquelle, tout m’a était dis.
Leurs ressentiments, leurs façons de voir les choses à leurs manières et leurs inquiétudes.
Quand je dis dans mon titre « Ecorchure invisible », ce n’est pas qu’une allégorie, c’est une exactitude. Une douleur vive et acérée, que je ressens au plus profond de moi.
Cela fait plusieurs jours que je suis devant ma page blanche ou du moins devant mon écran blanc, à vouloir coucher ce que je ressens.
Pour être complètement honnête, j’avais écris une première « réflexion du jour », mais je ne l’ai pas gardé. Cette dernière était emprunt de colère et de mots dures et ne reflétait pas ce que je ressentais vraiment.
J’ai beaucoup réfléchis, remémoré toutes ces choses qui m’ont étaient dites. Certaines m’ont plus marqué que d’autre. Certaines résonnent encore dans ma tête et reviennes sans cesse.
Il me faudra encore du temps, pour que mon « écorchure » cicatrise complètement et définitivement.
Apres quelques jours de méditation sur tous ces mots, je n’en retiens que deux choses positives et essentielles pour moi.
La première et la plus importante de toute, c’est que j’ai deux princesses magnifiques et qu’elles sont le joyaux intarissable de ma vie et l’oxygène de mes poumons. Que sans elles je ne suis et ne serais rien. Et qu’à jamais, elles seront et resteront ma priorité dans ma vie.
La seconde et tout aussi importante à mes yeux, est de savoir que vous m’aimez autant. Pour certaines d’entre vous, je le savais déjà, je parle bien sûr de ma moitié (mon amour, ma sœur de cœur, mon second souffle). Mais je ne savais pas et surtout je ne me doutai pas, que d’autre personne pouvait m’aimer avec autant d’amour, voir plus (n’est-ce pas Dadouche).
Je ne m’en étais jamais rendus compte, je n’en soupçonner même pas l’existence.
Merci de m’aimer.
Je finirai donc ma « Réflexion du jour » ainsi :
Vous qui m’aimez et veillez sur moi, acceptez mon bonheur tel qu’il est, même si celui-ci n’a pas un visage « universel ».
Restez à mes côtés mais ne me jugez pas, mais appréciez plutôt mon épanouissement et mon équilibre intérieur.
J’ai entendu vos inquiétudes, je les respecte et je les comprends.
Je ne vous demanderez qu’une chose en retour, de respecter mon bonheur (punaise il revient souvent ce mots…riressss).
Je ne suis pas parfaite (heureusement) et je ne le serai jamais, mais il y a une chose qui ne changera jamais et une chose pour laquelle je suis fière ! C’est mon amour pour vous toutes (et tous, je ne vous oublis pas les mecs) et l’importance que je porte à notre amitié.
Si j’ai choisi mon « Antre » pour coucher mes mots, c’est que je ne me sentais pas encore la force de vous les dire de vive voie.
J’ai lu quelque par, je ne sais plus où (sourire), une phrase bourrée de sens et qui prend toute son importance et sa valeur aujourd’hui :
L’amitié est faite d’écoute, de présence et d’attention….
Je vous aime!
23 décembre 2007
Petit mot...
Joyeux Noël
&
Bonne Année
Un petit mot pour ces fêtes de fin d’année.
Je voudrai dire un grand Merci à toutes et tous, pour vos messages.
Vous venez chaque jour me donner un peu
De votre temps et cela me touche énormément.
A toutes les personnes si chère à mon cœur
(Elles et ils se reconnaîtront)
Je vous souhaite de recevoir amour, joie et bonheur
Sans oublier la santé.
Je resterai toujours à vos côté comme vous l’avez fait pour moi.
Je vous aime très fort !
Et pour tous ceux qui viennent flâner dans mon antre
Je vous souhaite de bonnes fêtes de fin d’années
Et je vous envoie des tonnes de Bises Coquines et Divines…
Je promets d’avoir une pensée pour chacun d’entre vous
Et de porter mon verre à votre santé,
Quand retentiront les 12 coups de minuit.
Bises Divines……………………………………………..Vennusse
